¿Y las drogas?

¡An-dru-gs!:

Me introduzco, para mí y no para ustedes.
Yo soy así, simple y deseosa, como el aire.
Aunque a través de un espejo, ese no sea mi reflejo.
Ustedes aquí y yo allá repasando todo, observando.
Preguntándome, ¿Por qué no pude ser sujeto y sí persona?.
Preguntándole a mis múltiples Yo, sobre la inmortalidad de los cangrejos.
¿Y qué saben ellos que yo no pueda saber?, Somos sabios, pero no reconocidos.

¿Cuando el arte, la locura y el caos, dejaron de ser reconocidos?.
Y, ¿Dónde estaba yo que no luchaba por ellos?. ¡Ah! Sí, creo que había muerto.
El cartucho de papel, que cubre mi cabeza no es nada. Así soy.
Tímida, llorona y gris, pero con una sorpresa en el interior.
Soy del alma y no muchos cuentan con eso. Aún río.
Aunque todo lo que he esperado es una simple lluvia en medio de mi decepción.
Pero la vida, siempre nos da sorpresas y todo se resumen en estar vivo.

Lo tropical me sigue, aunque no me guste. ¿Pero quién ha dicho qué es lo bello?.
Ese 60-90-60, sobre sale por todas las miradas.
Sí, aún lo escondo. Pero se aprende a vivir con eso.
Es como el dolor, uno aprende a soportarlo y a vivirlo.
Vida, sueños y pasión V/S Caos, pena y enajenación.
¿Soy yo?. Bueno, soy sincera y confieso que intento.
Viviré, reiré, lloraré y moriré, pero todo en su momento.


Es simple, así soy. Muchas veces me pregunte: ¿Quién soy?, ¿Qué hago aquí?, ¿Habrá algo más después de mí?, de las cuales tuve diversas respuestas y considero que el pensar y el cuestionarme, me resume completamente, soy un Yo introspectivo y un inconsciente enajenado. Una encrucijada de preguntas con respuestas que muy pocas veces puedo explicar, porque olvido con facilidad las cosas que me importan, y no es mentira. Lo olvido prácticamente todo a excepción de aquello que me causa dolor, puesto que, observo detenidamente todo, pienso hasta aquello que no ocurrió y todo lo llevo hasta mi razonamiento. Por eso debo escribir, fotografiar, pintar y figurar cada uno de mis pensamientos, de mis memorias, y debo estar pendiente de mi vida. ¡Debo estar viva!, para seguir avanzando.

Eso es súper simple, mi introspección va más allá del máximo. Soy así y ese así es ser yo, y punto.

Tal vez, suena muy cerrado y quizás suele ser erróneo pensar así, pero ¿qué más puedo hacer?. Me encanta pensar, del aquí y del allá, del yo y del nosotros, del todo y a la vez de la nada. Soy especial, yo sé y eso es todo lo que quiero transmitir. Quizás si hubieran conocido a la Andrea anterior esta sería otra historia. Hoy debo partir de un cuestionamiento, más mental y que nadie conoce, muchas veces creo que ni yo. Puesto que regularmente me pierdo en mi mente, me chocan las cosas, las voces, las imágenes, pero sobre todo las luces, que he encontrado en mi mente. Aquello que es intransmisible a otros de alguna o otra manera, porque es lo que me pertenece donde baso mi esencia, donde yo soy y el otro, donde soy yo verdaderamente. Y eso yo, es quien soy ahora. Donde mi cuerpo pierde sus límites y donde todo alcanza verdad. Donde soy hermosa para mí y nadie puede negarlo, donde lo gris desaparece y es luz, donde el aire y la vida son estáticos, pero infaltables. Donde comienza mi insanidad mental, tal como una fuerte lluvia de invierno golpea contra la acera del camino. Es donde ser yo es igual a ser libre.

Debo mencionar, que gran partes de las cosas que tratamos en clases, yo me las había cuestionado por completo, quizás no con las mismas preguntas de clases, pero supe identificar las respuestas en cuanto las vi formuladas como preguntas. Pero no he de obviar durante la unidad me di cuenta aún más de aquello profundo, que me caracteriza como persona, y como Andrea. Puesto que, ya no hablamos ni de sujeto, ni de persona cualquiera, hablamos de Andrea y de lo que eso significa ser. ¿Quién soy yo? Bueno, yo soy yo. Y nada más, pero yo me constituyo por tal y tal detalle, y es lo que integro en mi aire, mi vida y mi insanidad mental. Para finalizar y para que no se queden con la duda, “el ser yo es lo mejor que me ha pasado”, puesto que también he pensado que sería para mi, el vivir otra vida. Quizás una vida: Donde mi mente fuera más pequeña, Donde mi parte física fuera más llamativa y ambas juntas. Pero a esta no le cambio nada, ni siquiera todo lo que me ha tocado sufrir, puesto que todo esto y lo mucho que se me puede quedar en el tintero, me hacen ser lo que soy. Un ser como nadie, único e irracional.

¡Y así se nos paso la vida!.

Auto-re-inventado-retrato

An-dru-gs!
Me introduzco, para mí y no para ustedes.
Yo soy así, simple y deseosa, como el aire.
Aunque a través de un espejo, ese no sea mi reflejo.
Ustedes aquí y yo allá repasando todo, observando.
Preguntándome, ¿Por qué no pude ser sujeto y sí persona?
Preguntándole a mis múltiples Yo, sobre la inmortalidad de los cangrejos.
¿Y qué saben ellos que yo no pueda saber?. Somos sabios, pero no reconocidos.
El cartucho de papel, que cubre mi cabeza no es nada. Así soy.
Tímida, llorona y gris, pero con una sorpresa en su interior.
Soy del alma y no muchos cuentan con eso. Aún río.
Lo tropical me sigue, aunque no me guste. ¿Pero quien a dicho qué es lo bello?
Ese 60-90-60, que tengo sobre sale por todas las miradas.
Sí, aún lo escondo. Pero se aprende a vivir con eso.
Es como el dolor, uno aprende a soportarlo y a vivirlo.
Vida, sueños y pasión V/S Caos, pena y enajenación.
¿Soy yo?. Bueno, soy sincera y confieso que intento.
Viviré, reiré, lloraré y moriré, pero todo en su momento.

Entre yo y mi sombra >:

“¿Qué hiciste?, ¿Qué atormento tú mente en aquel instante? ¿Qué cuchillo calvaste en tú corazón? ¿Qué revolver sobrepaso tú sien? ¿Qué cuerda desadorno tú cuello? ¿Qué navaja probó el oscuro sabor de tú sangre al brotar de tus venas? ¿Qué abismo se encuentra frente a tú ventana, frente al mar, frente a la profundidad, frente tú propia vida?.”
(Riffo, A. 2007)
¿Cómo continuar después de ti?, es una de las preguntas que últimamente ha estado rondando mi mente. Miedo, angustia, insatisfacción y falta de resilencia, ¿Dónde quedo la Andrea que yo era?, ¡mierda se perdió por el camino!. Y allí descubrí que hay respuestas más fáciles y otras más difíciles, pero son estas las que conllevan a un conocimiento más profundo de lo que es ser uno mismo.
Decepción, aún lo logro conocerme, pero sé que prefiero lo corto, lo fácil y no quiero mi vida con un por qué. Volvamos a donde todo comenzó, como poner mi vida por separado y poder resguardad mi mente, mi integridad. El fin justifica los medios, siempre lo he dicho. Las mentiras de mi interior para sostenerme en pie, me encuentro a un año del umbral de los 20 tratando de reformar mi vida, pero creo que reformarse desde un sentimiento desplazado de vida no ayuda para nada, ¿Cómo vas a poder transformar tu vida si ni siquiera te sientes vivo?. Suena existencialista, lo sé.
Desahógate y sostente quizás mañana todo este bien. Me pregunto si nunca se han sentido perdidos, nunca han necesitado algo. Un respiro, una lluvia, un amigo. Aún recuerdo el año pasado, cuando me hicieron revivir una experiencia muy parecida a esta, luego de contar lo que considero de vida. El profesor que me hacia clases, me pidió conversar y ofrecerme ayuda, por segunda vez en mi vida estaba interactuando en una suerte improvisada de consulta y cuestionando todo lo que yo había escrito y sus porqués, luego de que mi primera experiencia me conllevara a un colapso nervioso de lo que era ser un psicólogo, de entender que uno podía estar allí sentado y felizmente, y aun poder cobrar la sesión sin hacer nada. Mientras que aquella persona está allí buscando de tú ayuda, y quien sabe puede que aquella persona este en sus últimos pensamientos, rogando por ser escuchada y deseando poder compartirlos con alguien. Esto último, lo que me ha llamado a querer ser psicóloga, en poder ayudar – estar a ahí para alguien - al otro. Además, de que esta carrera es mi propio desafío personal, como iba diciendo la frase que más recuerdo de aquella sesión con el profesor, es que según su visión yo pedía a gritos ayuda y de que algunos alumnos de psicología entraban a la carrera tratando de sanarse a ellos mismos, en una especie de auto descubrimiento y de sanación interna. Cosa que a mi parecer a mi me calza como anillo al dedo. Siempre he pensado que primero necesito conocer mi miseria, revolcarme en ella y renacer de ella, para así recién poder entender la de los demás.
Así sin hondar mucho en detalles he rememorado mi historia de vida a groso modo, aunque hare referencia a unos detalles importantes que subyacen mi caminar. Los libros, el cine y la música, son mi gran fortaleza sin ellos mi interior no podría sanar. Verónica decide morir, se ha convertido en mi biblia desde la que se me han expresado distintos puntos vista. Camino salvaje, por su parte me hace explorar mi interior, conocer mis limitaciones y me hace entender que no puedo aunque quiera aislarme dentro de mi mundo salvaje, ya que al final necesitare de otro. How to save a life, me ha ayudado de múltiples maneras a querer pedir ayuda y a saber que quiero hacer cuando trabaje poder salvar una vida, de hecho quisiera poder trabajar y enfocarme, mayor parte de mi trabajo a personas depresivas, que se auto-flagelen, que deseen acabar con su vida o con personas que lo hayan intentado. A su vez, quiero ser un veredicto para ellas y decirles, que va a poder salir adelante, que vamos a salir de esto y luego de terminada la terapia decirle tenía plena confianza que lo harían, saldrían con vida, que todo estará bien y como yo pude hacerlo muchos pueden. Todo esto brota de mi experiencia como paciente en la cual he descubierto que depende del psicólogo poner las herramientas para ayudar. Lo que quiero decir es que depende de él decidir si va a involucrarse personalmente con el paciente o tomar distancia y preguntar la frases clichés, por ejemplo ¿Cómo te sientes o cómo te hace sentir de tal y tal motivo?. Yo no voy a ser mediocre en lo que haga, seré la mejor en mi utopía de psicología que ayuda a las personas. Viviré, reiré, lloraré y moriré, pero todo en su momento. Seré feliz, por mi misma, pero necesitare de un entorno, puesto que la felicidad toma más valor cuando es compartida.
Psicología, para mí es: vida, aire, pasión, sueño, sentimiento, refugio, esencia, verdad, entendimiento, entre otros – y así podría seguir también -, pero puede ser hasta perdición. Quizás, no lo entiendan pero psicología para mi es todo y es parte, es natural y soy yo. Debo, reconocer que el taller y especialmente estas clases me ayudado mucho para lograr mi otro sueño, mi propio libro. El cual jamás será publicado pero me ayuda a ordenarme tal como una línea de tiempo, pero de aquellos pensamientos que no quiero olvidar. El taller a logrado en mi un crecimiento interior para entender como propios mis ojos mi realidad, descubrir que hay otros y que yo necesito vivir de una interacción con ellos, que debo dejar a mi mente volar y respirar más seguido. Quisiera simplemente vivir en el aquí y en el ahora, pero creo que aún me queda mucho por entender acerca de lo acontecido en el pasado y de mis proyecciones hacia el futuro que deseo, el problema nace cuando me siento demasiado enfocada en el pasado o en el futuro, y así me olvido de disfrutar el presente. Pero, ya comenzare a cerrar los procesos. Abriré mi mente, comenzaré a amar mucho más los detalles y lo que el mundo, los otros y la vida tengan para entregarme.
Y al fin los círculos viciosos realmente terminen, y que yo sea yo y el resto sea mi complemento.
Pasado: “¿Qué pasa? Cuando miras al techo de tú pieza y las vigas de está, te parecen la alternativa perfecta. ¿Qué pasa? Cuando la corbata que siempre anudabas a tú cuello, pierde su función y encuentra una letal. ¿Qué pasa? Cuando tú personalidad ha cambiado y ya no se inmuta como antes. Sólo queda pensar en la soledad, y a lo que pasa cuando ya podemos salir de ella.”
Futuro: “Saltar, esquivar y estar tirado en el piso. Miradas, incertidumbre y una melodía amarga. Traumas, timidez y el cuestionamiento de saber que no debes hacer algo, pero decides hacerlo, y ¿arrepentimiento? ¡Hey!, Escúchame no, no vivas de esto.”
¿Y el presente donde?, aún se está escribiendo…

Ex-Suiza

Desanimada al punto de querer solo ponerte a dormir y no despertar más.
Todo parecia bien, pero del parecer a la realidad hay más que un gran tramo.

Hace algun tiempo atrás quise realizarme como persona

(Riffo, 2008)